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警惕孩子的“毒友谊”,关键处理好这一点

阶段1:友谊的单向阶段(4-9岁),单项帮助模式

阶段4:自主的共存阶段(12岁 ),友谊的相互依赖、相互依存阶段

前一秒是还是好闺蜜,下一秒就欺负你,这是典型的“毒友谊”,对方只以自己为中心,从来不在意别人的感受。

什么是“毒友谊”

自信心萎靡;

当孩子遇到这样的情况,也许就是遇到了“毒友谊”,家长需要给予适当的心理疏导,但是不要帮孩子做决策,这样有可能有适得其反的效果。

家长需要把握底线

阶段2:友谊的互惠阶段(6-12岁),双向帮助但不能共患难

为了让朋友开心一味讨好对方;

问起朋友的时候,原来是前几天那孩子来朋友家玩,她在厨房做饭,突然就听到俩孩子吵起来了,还没等她出去问怎么回事,那孩子就生气地跑回家了。

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“他们一起玩桌游,玩了几局那孩子一直输,后来他突然抓起棋子就往地上扔。一直到现在那孩子在小区里见着我儿子,都还不打招呼。”

最后收获的,将会是一颗强大的内心。

即使调皮鬼转学了,很快班级里会出现新的调皮鬼,不知不觉就会形成一个小型社会。

回想自己小的时候,说过最多的话不也是“我再也不和你玩了”,可最终的结果却是多样的。

当孩子体会到他人的善,就能释放温暖;见识过人心的恶,就能明白做人的底线。

善与恶从来都不是绝对孤立的。

文章转自上海家长,感谢分享,侵删!

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我们能做的,是帮孩子收集信息,让孩子自己去判断和分析。即使要谈判,也是孩子自己去,除非孩子来向你寻求帮助。

我买了个新本子,最好的朋友觉得很好看很喜欢,没有经过我的允许就拿走了;

我们对孩子的个性、优缺点等等,要有一个比较客观的认识,孩子愿意和什么样的人来往,让他自己选择。

产生了厌恶自己的想法;

一群小孩吵吵闹闹,吃蛋糕,玩游戏,但是不见朋友邻居家的小孩。两个小孩年岁差不多,算是一起长大的缘分。

并且要鼓励孩子勇敢地离开“毒友谊”,让孩子知道,爸爸妈妈会永远站在你的身后。

对以前喜欢的活动失去兴趣;

具体的表现例如,突然之间最好的朋友就联合其他人来孤立我,明明我什么都没做错,却让我去挽回他;

孩子的事没那么简单,也没那么复杂

以“好朋友”为名义的霸凌、威胁、身体伤害、精神控制、索取财物等等。

可以看到,当孩子越来越长大,对友谊的认识也越来越趋向成熟,这当中出现一些碰撞,是很正常的,就像开头那位朋友的孩子一样,也许过不了几天,两个孩子又玩到一起去了。

这个时候,则需要家长将孩子从泥潭中救出来,告诉孩子,真正的朋友,应该是那个跟你一起变好的人,在未来你还能交到更多好朋友,好孩子值得拥有更好的友谊。

原标题:警惕孩子的“毒友谊”,关键处理好这一点

电影《少年的你》中,施暴者魏莱身边有2个“小跟班”,其中一个由于同情陈念被魏莱发现,转而她也变成了下一个被霸凌的人。

儿童的“童年时代有两个世界”,一是父母和儿童相互作用的世界,一是同伴的世界。同伴群体对儿童的发展,起着与父母同样重要甚至更重要的作用。

而“毒友谊”只会让孩子受到伤害,家长要做的,正是帮助孩子辨别并勇敢地离开“毒友谊”。

好的友谊,是能够让彼此共同成长的,

提出的想法总是得不到重视;

心理学家皮亚杰就曾说过:

最好的朋友总对我挑三拣四,让我感到无地自容,我只能单方面讨好;

孩子经常不开心,甚至哭泣;

社交是人与生俱来的本能,很多家长认为孩子还小,不能判断什么是好人什么是坏人,其实这是家长居高临下的想法。

动态黑色音符

总的说来,就是孩子在这段友谊中,受伤多,欢喜少,常常情绪沮丧、愁眉苦脸。

阶段3:友谊的相互阶段(9-15岁),亲密的共享关系

朋友无奈地说:“都这样了我儿子还是想跟他玩,作为家长我真的忍不住想干涉。”

当你发现孩子遇上了“毒友谊”的时候,可以先向孩子陈述事实,比如:

孩子的心思是单纯的,有时甚至已经受到了伤害还意识不到。家长需要做的,就是掌握底线。

小的时候有一个好朋友经常来家里玩,后来有一天我爸爸就不让他来了,也不让我跟他来往。因为这事我一直埋怨我爸,认为他干涉我的自由。长大后才知道,原来那个小孩每来一次我家,就会偷偷拿走我的玩具。我爸爸早就发现了,偷偷跟那个小孩聊了一次,那小孩也不悔改还是偷,我爸就直接不让他再来我家了。

哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼(Robert Selman)对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。他发现,在我们的一生中,对友谊的认识和理解是变化的,大致可以分为相互重叠的5个阶段。

也许大家都跟这位朋友一样,对于孩子的交友问题,干涉,显得自己不够民主,不干涉,又怕孩子被带坏被欺负。

的确,父母不应该包办孩子的交友,但是你却可以帮他拒绝“毒友谊”。

在美国的《今日心理学》中,艾琳伦纳德博士总结了孩子可能遭遇“毒友谊”的几个特征:

其实不难看出,这位爸爸只是想保护孩子,害怕孩子知道好朋友的偷窃行为后伤心。但是他用错了方法,导致父子俩产生了长时间的隔阂。

每个人都是被身边的人影响着而长大的,在成长的路上,总是有很多东西需要孩子自己去体会,学会交朋友也是一个成长中必然的过程,即使会受伤会难过,父母也不应该剥夺这样的机会。

你们俩玩的时候,好像一直都是他在指挥,你喜欢这样吗?

我们肯定都有过这样的经验,一个集体,一个班级里,总是会有各种角色的孩子,安静读书的学霸,乐于助人的热心肠,爱欺负人的调皮鬼。

他最近不来找你玩了,上次见着你也不打招呼,是因为什么呢?他经常这样吗?

同时,人与人来往,很大程度上有一条“吸引力”法则,孩子的个性如何,往往能够决定TA会吸引什么样的人来与之交往,大部分无非是个性相似或者互补。

什么是底线?

所以处理小孩子的交友问题,一样不能太过粗暴,甚至很多时候不需要人为做具体的事情,一些小问题自然会得到解决。

在一段友谊中一直没有进取;

0阶段:友谊的无差别阶段(3-7岁),短暂的游戏伙伴关系

下面有一个回答很深刻:

被嘲笑、轻视;

在知乎上,也有一个妈妈问了同样的问题,该不该干涉孩子交友?

前几天朋友的小孩过7岁生日,约着大家一起去她家里给孩子开派对。

有时候可能更简单,因为我们位子坐得近,我们年级相似等等。

相信孩子自己能解决

posted @ 20-01-19 10:48 作者:admin  阅读:

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